Poradnik podrywania dla mężczyzn pozbawionych walorów

Internet jest pełen porad dla samotnych panów, którzy chcą zdobyć względy hurtowej ilości samotnych, bądź nie, pań. Dziesiątki różnych doradców i ekspertów, spośród których sam zresztą kilku jakiś czas temu rekomendowałem, dwoi się i troi, aby dostarczyć wyruszającym na łowy samcom odpowiednią ilość chwytliwych tekstów, po wypowiedzeniu których dziewczęta i kobiety w magiczny sposób padną im do stóp.

Ci doradcy i eksperci twierdzą, że ich techniki i metody są dla każdego. Otóż uważam, że kłamią. Ich metodologia zakłada, że po zobaczeniu kobiety nie mdlejesz natychmiast powalony atakiem połączonych sił astmy i migotania przedsionka. Że kobiety nie uciekają na twój widok i że w ogóle będziesz w stanie się do nich odezwać. Powszechnie dostępne w internecie porady mogą cię nauczyć, jak wygrać, jeśli w rozdaniu, jakim jest twoje życie, dostałeś głównie walety i jednego króla.

Ten poradnik jest inny. Dedykuję go wszystkim facetom, którzy od losu dostali same dwójki. Jeśli jesteś głupi, brzydki, pokraczny i na dodatek masz notorycznego pecha, to ten zbiór prostych, życiowych sposobów na podryw jest właśnie do ciebie.

1. Znajdź jakąś samotną babcię, zacznij się nią opiekować i solidnie wmów sobie, że jesteś dziadkiem. Jeśli masz dobrze rozwiniętą umiejętność wizualizacji, z powodzeniem wyobrazisz sobie, że kiedyś była piękna i że przeżyliście razem wspaniałe chwile.

2. Spaceruj wzdłuż dróg szybkiego ruchu i rozmawiaj z leśnymi kurwami. Ciężko być zbyt brzydkim jak na ich standardy, więc porozmawiają z tobą przez co najmniej kilka minut. Możesz im w tym czasie prawić komplementy i udawać, że flirtujesz. Oczywiście przydrożne kurtyzany będą liczyły, że zostaniesz u nich na numerek, ale obydwaj wiemy, że jesteś na to zdecydowanie zbyt biedny.

Mask_1985-2083. Pałętaj się w okolicach szkół i ośrodków dla niewidomych, tak jak to robił bohater filmu „Maska” (nie, nie tego z Jima Carreyem, tego zupełnie innego). Dopóki ślepe kobiety nie zmacają ci twarzy ani gruntownie nie obwąchają, będziesz mógł zgrywać bonvivanta i bawidamka.

4. Umawiaj się na randki z kolegą, na przemian odgrywajcie rolę kobiety. Prawcie sobie komplementy, patrzcie na siebie z ogniem w oczach, parskajcie z rozbawienia nad kieliszkiem czerwonego wina, na którego amarantowej* powierzchni migocze romantycznie płomień świecy. Pewnie zastanawiasz się, czy z tego czasami nie może rozwinąć się związek gejowski. A widziałeś kiedyś parę brzydkich gejów? No właśnie.

5. Kobiety regularnie cię olewają? Na twój widok rozwijają zawrotne prędkości w kierunku domu, w którym rzekomo zostawiły włączone żelazko w niepowieszonym praniu? Nigdy nie doszedłeś nawet do tego momentu konwersacji, żeby z czystym sumieniem móc powiedzieć, że dostałeś kosza? Olej je także i zrób sobie w domu własną kobietę.

Na eBayu z powodzeniem kupisz dla swojej nowej niuni sztuczne cycki:

cycki

Jak zrobić twarz wytłumaczy wam Tomasz Broda na przykładzie Whoopy Goldberg (końcówka filmiku poniżej).

Niestety, ku mojemu ogromnemu zaskoczeniu, internet podał mi aż sześć sposobów na zrobienie sztucznej pochwy!!!!

1. Z butelki plastikowej, starej skarpety i opakowania silikonu.

2,3,4. Tutaj trzy osobno w jednym artykule – pierwsza z gumowej rękawiczki, druga ze skrobi kukurydzianej i trzecia z waty.

5,6. Oraz sposoby numer pięć i sześć pochodzące z miejsca, które chyba jest forum dla masturbatorów. Tekst „Wkładasz szynkę między żeberka kaloryfera i jedziesz.” na swój makabryczny sposób miażdży.

Zapraszam do poprzedniego posta z kategorii Antyporadniki.

* Nazw kolorów bardziej skomplikowanych niż „niebieski” używam losowo.

Komentarze

Komentarze

2 myśli na temat “Poradnik podrywania dla mężczyzn pozbawionych walorów”

  1. Mężczyzna pozbawiony walorów powinien nauczyć sie tańczyć. Faceci zdecydowanie nie doceniają tak prostej i niezwykle skutecznej techniki uwodzenia kobiet. Fakt, że szynka w kaloryfer wymaga mniej wysiłku.

Możliwość komentowania jest wyłączona.